Хочется сделать Summer приятной привычкой. Сюда когда-то давно писала подростком и студентом. У меня целых 4 аккаунт. Выбрала этот. Тут самые старые записи и желтый фон: желтый - хороший цвет.

Как люди могут быть счастливы?

Простите заранее за ванильщину.

Но я не была без отношений с 16 лет. Я все время перепрыгивала от парня к парню. С последним отношения длились почти 4 года.

И вот, признание, он перегорел и больше не может меня вывозить.

Мне очень больно, хоть и есть понимание, что все к лучшему. Мы правда были слишком разные, он правда не тот, кто мне нужен. Я его очень люблю и расстались мы на положительной ноте, но мы не подходим друг к другу и не готовы делать что-то ради этого. Точнее он больше не готов.

Я не знаю, как себя чувствовать, с одной стороны свобода, с другой стороны дикая боль и тревога.

Я знаю, что переживу. Это первые мы расставания без утешителя под боком. Мне очень плохо.

Надо учиться жить для себя. Я свободна, теперь можно делать ню фотки со всеми фотографами города пхпхп)

Начала читать берсерка, чтобы лучше понимать мировоззрение парня, а он меня бросил.

Я слишком мала. И никому нет до этого дела. Но я не знаю, что значит делать что-то только для себя. Мне всегда нужен зритель. Всегда есть наблюдатель. Но он только в моей голове.

Вот, что самое главное.

Надо научиться продавать себя, свои чувства, то что ты делаешь. Надо научиться быть нужным? Надо ли.

Хорошо продаёт секс еда страх, но есть что-то поинтереснее.

Я словно, как Эстер, под стеклянным колпаком. Как же прошиво все. Как же я ненавижу себя и людей.

И я настолько долго себя чувствую так, что уже не могу говорить об этом с близкими людьми. Терпение треснуло. Когда постоянно ноешь и говоришь о метафизических штуках. От этого устают.

Но как же мне быть, если это моя основа, эта база. Куда мне все это засунуть?

Если к другим людям нельзя
К себе тоже

Я не знаю, что делать в этом мире. Все тошнотворно тошно в кубе. Меня тошнит. Я в ярости. В ненависти.

И даже дело не в том, что я хочу чувствовать себя особенной, но наверно и в этом тоже. Но дело в том, что я уже просто хочу нормально себя чувствовать.

Как перестать страдать и получать от этого удовольствия, думая, что ты один такой красивый стоишь на мосту в белом пальто? Как перестать зацикливаться на себе?

Это город Н. Возвращение туда знаменует - я сломана вновь.

1. После снижения дозы нейролептиков меня разпидорасило во все стороны

2. Мои фазы обострились. Я обнаружила себя в ярком смешанном периоде: тотальное бессмыслие и угнетение граничит с кучей энергией для сомнительных действий и желанием общаться с людьми (хотя это тоже можно отнести к в список сомнительных вещей)

3. Я вернулась к обычной дозе и меня примяло обратно.

4. В Н. я извела себя физически. Мне так нравится истощать свой организм, до края, проверять на что он способен, это похоже на желание уничтожить себя, наверно, это оно и есть.

5. Я слишком много думаю и говорю о себе. Да нет. Не слишком много. Даже не так. Ничего другого нет. Не существует и не имеет смысла кроме меня. Это пиздецки мешает выстраивать контакт с людьми. Я это понимаю, но это осознание, не решает мою проблему на эту ебанную половину, как обещано. Это вообще нихуя не решает.

6. Я понимаю, но я не могу изменить ситуацию и вдруг перестать циклиться на себе.

7. Мой парень сказал, что это утомляет. Но он долго продержался. В отличие от других.

8. Мой парень сказал, хуево, что только он останавливает меня от зависимости. От моего желания. Как сложно объяснить эйфорию. Невозможно выдолбить её из тела и головы. Притворяться теперь, что что-то другое в этом мире может повторить этот опыт, не смотря на все побочный действия и пережитые события. Как мне жаль, что когда-то я попробовала эту ебаную наркоту. Которая по-прежнему портит мне жизнь. Хоть я чиста.

9. Впервые за отношения с моим парнем я стала смущаться того, что нравлюсь другим. Словно чувствую в этом предательство. Никакого предательства не было, пока я не стала акцентировать на этом внимание. И хотеть этого внимания?

9. Я помешана на своем бывшем. Не то чувство, что я без ума от него или хочу быть с ним вместе. Нет. Это дерьмо. Мне абсолютно всё равно на него настоящего. Но он словно записался мне на подкорку. И я просто о нем вспоминаю. Зачем? Я не могу в этом разобраться, приплетаю сюда сложные отношения и слои жизни. Задаюсь вопросом, если бы мы сейчас не встречались с моим парнем, то была бы у меня помешанность на бывшем? Да, это связано. Словно кто-то вложил (я знаю кто) в меня эту идею. Я не могу от нее избавиться, как и от всепоглощающей самой себя.

10. Я наконец решилась и согласилась на терапию с психологом. Психотерапевт психотерапевтом. Таблетки таблетками, но мое говно остается со мной. Наврено это можно решить только с помощью психолога. Я впервые согласна и не отрицаю это дерьмо. Да идите вы все нахуй.

Впервые за много лет я связалась с тобой.

Пускай, возможно, наша связь иллюзорна, я помню только два воспоминания из детства, но мне тепло. Мне интересно, что ты скажешь теперь, увидев меня.

Ты всегда был хорошим отцом, но не моим.

Я поняла, что даже не знаю, с кем поделиться своими планами, поэтому напишу сюда:

Хочу вернутся в свой родной город и снять квартиру отдельно от мамы. Обустроить её по-своему, так как хочется. Где бы еще отыскать пустую квартиру. Мне не нужна там мебель. Нужны кухня, готовая ванная, машинка и пылесос. Всё остальное, я могу сама. Лучше потрачу деньги на перевоз собственных вещей.

Хочу найти швейное производство и сделать свои футболки и свитшоты. Моя подруга перерисует мои рисунки и сделаем печать.

И запустить таргет на всё это дело.

Никогда мои цели не были, столь реальными.

Мне просто захотелось рассказать нашу с парнем историю. Навряд ли кто-то прочтёт, кроме меня в будущем, привет, кстати, надеюсь, следующие слова не причинят тебе боль воспоминаний, а все также оставят легкое возбуждение. И скорее это не наша история, а моя.

Наши отношения начались очень внезапно не только для нас самих, но и для всех наших знакомых. Как не странно, человек, который нас свёл, пригласив меня на вечеринку, уже мёртв, но я успела сказать ему, Спасибо за приглашение.

И нет, не то что бы он познакомил нас или мы впервые увиделись в тот раз. Нет. Мы были знакомы до этого года 4 +/-

Я помню, когда впервые увидела его. Это было на пешеходном переходе возле местного ТЦ на районе, которых у нас в городе полно. Мы познакомились буквально на перекрёстке. Тогда мы лишь перекинулись взглядами, возможно качнули головой в качестве приветствия и не более. Мне было 17. Ему 16. До совершеннолетия меня отделяли считанные месяцы.

Конечно, мне кажется, что он понравился мне с первой секунды. Мой парень и вправду имеет какое-то животное обоняние и умеет привлекать девушек к себе, сам того не желая. Своей очаровательности он обязан отцу, что я узнала потом, познакомившись с ним вживую.

А тогда я была девушкой его лучшего друга. Собственно, он им остаётся и до сих пор, что порой меня напрягает просто до ярости.

Только послушайте, мой бывший парень – лучший друг моего нынешнего парня.

В общем-то, шли года. В первый же год я уехала в другой город, мы с моим бывшим встречались на расстоянии. И в первый же год меня стал проследовать его друг во снах (мой нынешний парень – для пояснения), хоть мы виделись от силы раза 5 за все время.

Он снился мне с завидной регулярностью и уже тогда я была не равнодушна и задавала себе вопрос, с какой стати? Вы меня извините!

Вернувшись в родной город, мы все чаще стали проводить время втроём. И тогда я поняла, что окончательно влюбилась. Полностью.

Конечно, тут напрашивается очевидное, все рассказать честно и искренне действующему парню и если повезёт, то рассказать и своему объекту воздыхания. Но кто так делает в реальной жизни?

И тем более, даже после расставания я не могла ни на что рассчитывать, ну камон, братская сила и все такое. Поэтому рассказывать что-то кому-то был не вариант и я просто молча таяла.

Через время, кстати, совсем недолгое, мы расстались с моим бывшим, но совсем не по этой причине. Я перестала общаться и с его другом тоже (мой нынешний парень – для пояснения).

Я переключилась, и начала встречаться с другим мальчиком, которого полюбила только в процессе отношений. Мы с горем пополам повстречались около 2 лет. С ним я поделилась своей непрекращающейся влюбленностью в друга моего бывшего (мой нынешний парень – для пояснения). Я очень ему благодарна и сильно его уважаю до сих пор. После расставания с ним я впала в депрессию, которая передаёт привет по сей день. (Причины уже не связанные с ним, да их просто нет, я просто не могу выбраться).

Потом я начала встречаться с ещё одним парнем, который оказался тем самым, что просто закрывает пустоту внутри, тот самый, что ты просто не хочешь быть одна, прощу прощения, кхм.

И в отношениях с ним мне приходит внезапное сообщение от того самого человека, которого уже нет в живых.(мы с ним также были знакомы несколько лет до этого, но не общались, он также был другом моего бывшего). Он звал меня потусить. Я очень сомнительно отнеслась к этому, зная парня, зная, как они пьют и, вообще, я была в отношениях.

Госпади, но когда я узнала, что на тусовке будет ОН. Я отбросила все сомнения и с ясной головой ехала и думала, что это последний день, когда я встречаюсь с человеком-закрывающим-пустоту.

Через годы. Мы наконец встретились. Мы обсуждали что-то и болтали весь вечер, никого не замечая.

И я решила ему признаться в тот самый миг, когда мы вышли вдвоём покурить.

– Я хочу тебе сказать кое-что, только пообещай, что наши отношения и крутое общение, как сейчас не изменится
– Хорошо
– Я долгое время был влюбленна в тебя

В этот миг, я ожидала чего угодно. Но выпало зеро.

Он поцеловал меня. С тех самых пор, мы встречаемся. Многие были против этого, но история не о том.

Всё.

Я пришла к такому тупику

Мне бесконечно одиноко.

Но я не могу общаться с людьми, потому что мне дискомфортно и я не получаю того, что хочу.

И даже мой источник эндорфинов не работает. Я бесконечно люблю своего парня, но он никак не может мне помочь. Ну никак.

Первое и самое явное сейчас, постоянное угнетение
Второе, мне ничего не приносит радость
Третье, я делаю что-то только потому, что хочу занять чем-то время, убить час, а потом второй, чтобы время просто шло
Четвертое, я чувствую как существую
Пятое, так как я завишу от социального одобрения, я всегда стараюсь быть дружелюбной
Шестое, от этого мне очень тяжело общаться с людьми, они занимают у меня очень много энергии, после общения с ними я чувствую себя как лимон, абсолютно пусто и никчемно
Седьмое, при этом мне очень тошно быть одной, мне буквально больно терпеть одиночество, возможно от этого раздражение, я чувствую какую-то досаду
Восьмое, у меня ни на что нет середины, я не принимаю серединный путь, нет я не просто не принимаю его, я протестую! я негодую всем свои нутром: всё или ничего, белое или черное - никаких оттенков, неприемлемо!
Девятое, я не могу точно знать, как чувствуют люди, но мне кажется, я чувствую только два чувства, а остальное ответвляется: страх и ненависть, отсюда тревога, гнев, страх и еще раз страх, бессилие, непонимание, госпади, да это даже не чувства. Или чувства? Когда я спрашиваю себя, что я чувствую, то в лучшие времена я могла сказать, что ничего, сейчас я угнетена, как говорилось выше. И больше-то я ничего не могу сказать
Десятое, но в то же время я очень глубоко переживаю весь негатив. Для меня буквально какой-то комментарий может стать трагедией (см пункт восьмой, никаких полумер), крах полный.
Одиннадцатое, я не знаю, все ли люди так делают, но на любое действие, которое требует от меня социальной реакции я усилием вспоминаю о том, как действовали персонажи книг или фильмов или свои же прошлые неудачные реакции и стараюсь выдавить что-то такое, но при этом внутри ничего не чувствую (такое случается часто, возможно, это называется вежливость(?)).
Двенадцатое, для меня не имеет значения, где право, а где лево, мне абсолютно плевать на это, но окружающим нет
Тринадцатое, я не знаю, все эти проблемы выше или ниже, они, действительно, есть и они, действительно, являются проблемами или я всё надумала?
Четырнадцатое, у меня нет проблем с восприятием внешности, но я не принимаю свой характер
Пятнадцатое, я ничего не могу сделать
Шестнадцатое, мои собственные амбиции душат меня и убивают по капле, потому что я не могу ничего воплотить
Семнадцатое, я не могу отказаться от своих амбиций, потому что иначе мне придется принять свое поражение в этом мире, но я и так поражена, сломлена
Восемнадцатое, у меня случаются секунды деперсонализации
Девятнадцатое, мне нравится создавать иллюзию с помощью теней и света, смотря на предметы, от этого я могу заставить двигаться любой предмет (естественно, это происходит только в разуме). Я думаю, такие трюки у меня ловко получаются из-за того, что я ношу линзы или очки, которые всё равно под каким-то углом могут искажать реальные предметы.
Двадцатое, я хочу многого, но не могу даже встать с кровати
Двадцать первое, я постоянно капаюсь в себе и пытаюсь понять, что со мной не так (на самом деле, я знаю, что со мной всё так, я просто выдумываю), и мне хочется прекратить это и пойти к настоящему врачу, чтобы он предал меня категориям, а не я сама себе выдумывала
Двадцать второе, мне нравится чувствовать себя особенной, нравится восхищение, но никто из близких дать это восхищение на постоянной основе мне не в состоянии. Они не вывозят меня эмоционально.
Двадцать третье, мне кажется, что это не депрессия, потому что я всё-таки выполняю разные действия
Двадцать четвертое, мне кажется, что это не шизотипическое расстройство, потому что я всё-таки имею близкие связи с другими
Двадцать пятое, мне кажется, это не пограничное расстройство личности, потому что я не склона к причинению себе вреда
Двадцать шестое, я импульсивна, мое любимое правило "сгорел сарай, гори и хата"
Двадцать седьмое, я ненавижу все вылизанное, я ненавижу вылизанный порядок - это приводит меня к жуткому дискомфорту, так не должно быть, это неправильно, хаос должен быть везде и повсюду.
Двадцать восьмое, мне кажется, близкие меня не понимают и не смогут понять, для них всё это незначительно
Двадцать девятое, у меня бывают приступы тревоги
Тридцатое, при всей своей ненависти к порядку, я обожаю структуру и списки

Спасибо, что выслушали, пока

Я снова чувствую осколки. Мне плохо без особой причины.
Угнетенное состояние. Я не знаю, чего стою. Теперь мне нужна ебанная поддержка.

Я просто хочу жить и радоваться жизни.

Беспокойно сплю. Мне снятся страшные сны, от которых я просыпаюсь с замершим сердцем. Утром кошмары уже не такие пугающие.

Не могу выбраться из тоски, которая меня поглотила полностью после смерти Д. Всё же меня подкосило, не смотря на то, что он не был мне близким другом или другом вообще.

Я чувствую, я знаю, что из этой апатии вытащить меня может только спорт. Но пока нет мотивации и на это.

Задумываюсь. Я использую спорт очень корыстно. В своих целях, не чтобы похудеть или держать фигуру в форме, а тело в здоровье (мне это совсем не интересно), а чтобы получать эйфорию и выпускать пар)

Впадаю в зависимость от эйфории. Но наверно, нормально человеку быть зависимым от движения, в прямом смысле.