Так как я предельно устала копаться в своем же восприятии, решила, что пора это остановить.

Пора остановить мысль.

Я тысячу раз рассуждала о том, что мне нравится или не нравится, о том как выйти из детской позиции и позиции жертвы, о том, как начать действовать, о том, как поднять свою самооценку.

Перечитывая свои записи даже 10-ти летней давности, понимаю, это ничего не поменяло. В моей сущности только говорить, делать — это меня пугает, это не романтично, это сложно.

Но даже плохие исходы не заставляют меня действовать. Начать работать нада тем, что нравится. Хотя вот я вновь пишу. Мне хочется писать много-много. Мне очень жаль, если вы это читаете Х)

Так о чем это я. Никаких рассуждения не привели меня к тому, что я хочу. Мне все время лишь кажется, что какое-то событие принесет мне удовлетворение. Но оно только меня разрушает.

Именно поэтому остановить саму мысль, кажется неплохой мыслью))

Я вновь и вновь пробую медитацию. Она никогда не работала со мной. Но сейчас больше мне не остается ничего делать, кроме как осознавать осознавание. Другое — просто лишено смысла. Нет другого.

В своих мечтаниях я жажду випассану на 12 дней в живописном месте: может Тибет или Непал. Не дурно, да?
12 дней молчания, 12 дней тишины, 12 дней нахождения лишь с собственным Я. 12 дней беспрерывной медитации. Об этом я мечтаю супер давно.

Я всегда говорила, что фильмы для умных людей. В книгах всё предельно понятно, автор расскажет обо всем в деталях.

В фильмах же по картинке нужно соображать о мотивах персонажа или даже о его мыслях.

Но сегодня я посмотрела уже второй фильм Гаспара (если так можно склонять его имя, хз) Ноэ.

Первый фильм, который я у него видела, конечно, был «Необратимость». Это было давно. Прям давно. Тогда мне понравилась съемка. Сцена изнасилования, конечно, не понравилась.

Сегодня я начала с «Экстаза», а следующим стал «Вход в пустоту».

Я воспринимаю эти работы, как поэзию, где читаешь между строк. Скорее не рационализируешь, а чувствуешь то, о чем говорит автор. Цель посмотреть все его фильмы)

Раньше из-за постоянного угнетения мне хотелось ничего не чувствовать. Пам-Пам. Пустота оказалась хлеще, чем тревога и страх вместе взятые.

Как же так. Я пустой человек. Нет ничего к чем бы я хотела стремиться.

Хоть я и устала даже на физическом уровне от тревоги. Она хотя бы куда-то меня направляла.

Что делать, когда ничего нет.

С каждым днем трезвость становится привлекательнее и привлекательнее. Забытое чувство ясности просыпается. Надо бросить. Бросить. Окончательно. Никаких «один раз, потом все». Один раз — это развод на вечность)

Почему так трудно быть человеком?

Все кажется, таким сложным и враждебным. Мне надо восстановить самооценку и вновь поверить в себя. Что я что-то могу сделать. Пока поиск работы не дает крутых результатов. Ничтожество.

Внутри по-прежнему пусто. Никакого огня. Хочется больше разобраться в чувствах. А что-то кроме страха и ненависти существует?)

Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?

Хочется сделать Summer приятной привычкой. Сюда когда-то давно писала подростком и студентом. У меня целых 4 аккаунт. Выбрала этот. Тут самые старые записи и желтый фон: желтый - хороший цвет.

Как люди могут быть счастливы?

Простите заранее за ванильщину.

Но я не была без отношений с 16 лет. Я все время перепрыгивала от парня к парню. С последним отношения длились почти 4 года.

И вот, признание, он перегорел и больше не может меня вывозить.

Мне очень больно, хоть и есть понимание, что все к лучшему. Мы правда были слишком разные, он правда не тот, кто мне нужен. Я его очень люблю и расстались мы на положительной ноте, но мы не подходим друг к другу и не готовы делать что-то ради этого. Точнее он больше не готов.

Я не знаю, как себя чувствовать, с одной стороны свобода, с другой стороны дикая боль и тревога.

Я знаю, что переживу. Это первые мы расставания без утешителя под боком. Мне очень плохо.

Надо учиться жить для себя. Я свободна, теперь можно делать ню фотки со всеми фотографами города пхпхп)

Начала читать берсерка, чтобы лучше понимать мировоззрение парня, а он меня бросил.

Я слишком мала. И никому нет до этого дела. Но я не знаю, что значит делать что-то только для себя. Мне всегда нужен зритель. Всегда есть наблюдатель. Но он только в моей голове.

Вот, что самое главное.

Надо научиться продавать себя, свои чувства, то что ты делаешь. Надо научиться быть нужным? Надо ли.

Хорошо продаёт секс еда страх, но есть что-то поинтереснее.

Я словно, как Эстер, под стеклянным колпаком. Как же прошиво все. Как же я ненавижу себя и людей.

И я настолько долго себя чувствую так, что уже не могу говорить об этом с близкими людьми. Терпение треснуло. Когда постоянно ноешь и говоришь о метафизических штуках. От этого устают.

Но как же мне быть, если это моя основа, эта база. Куда мне все это засунуть?

Если к другим людям нельзя
К себе тоже

Я не знаю, что делать в этом мире. Все тошнотворно тошно в кубе. Меня тошнит. Я в ярости. В ненависти.

И даже дело не в том, что я хочу чувствовать себя особенной, но наверно и в этом тоже. Но дело в том, что я уже просто хочу нормально себя чувствовать.

Как перестать страдать и получать от этого удовольствия, думая, что ты один такой красивый стоишь на мосту в белом пальто? Как перестать зацикливаться на себе?

Это город Н. Возвращение туда знаменует - я сломана вновь.

1. После снижения дозы нейролептиков меня разпидорасило во все стороны

2. Мои фазы обострились. Я обнаружила себя в ярком смешанном периоде: тотальное бессмыслие и угнетение граничит с кучей энергией для сомнительных действий и желанием общаться с людьми (хотя это тоже можно отнести к в список сомнительных вещей)

3. Я вернулась к обычной дозе и меня примяло обратно.

4. В Н. я извела себя физически. Мне так нравится истощать свой организм, до края, проверять на что он способен, это похоже на желание уничтожить себя, наверно, это оно и есть.

5. Я слишком много думаю и говорю о себе. Да нет. Не слишком много. Даже не так. Ничего другого нет. Не существует и не имеет смысла кроме меня. Это пиздецки мешает выстраивать контакт с людьми. Я это понимаю, но это осознание, не решает мою проблему на эту ебанную половину, как обещано. Это вообще нихуя не решает.

6. Я понимаю, но я не могу изменить ситуацию и вдруг перестать циклиться на себе.

7. Мой парень сказал, что это утомляет. Но он долго продержался. В отличие от других.

8. Мой парень сказал, хуево, что только он останавливает меня от зависимости. От моего желания. Как сложно объяснить эйфорию. Невозможно выдолбить её из тела и головы. Притворяться теперь, что что-то другое в этом мире может повторить этот опыт, не смотря на все побочный действия и пережитые события. Как мне жаль, что когда-то я попробовала эту ебаную наркоту. Которая по-прежнему портит мне жизнь. Хоть я чиста.

9. Впервые за отношения с моим парнем я стала смущаться того, что нравлюсь другим. Словно чувствую в этом предательство. Никакого предательства не было, пока я не стала акцентировать на этом внимание. И хотеть этого внимания?

9. Я помешана на своем бывшем. Не то чувство, что я без ума от него или хочу быть с ним вместе. Нет. Это дерьмо. Мне абсолютно всё равно на него настоящего. Но он словно записался мне на подкорку. И я просто о нем вспоминаю. Зачем? Я не могу в этом разобраться, приплетаю сюда сложные отношения и слои жизни. Задаюсь вопросом, если бы мы сейчас не встречались с моим парнем, то была бы у меня помешанность на бывшем? Да, это связано. Словно кто-то вложил (я знаю кто) в меня эту идею. Я не могу от нее избавиться, как и от всепоглощающей самой себя.

10. Я наконец решилась и согласилась на терапию с психологом. Психотерапевт психотерапевтом. Таблетки таблетками, но мое говно остается со мной. Наврено это можно решить только с помощью психолога. Я впервые согласна и не отрицаю это дерьмо. Да идите вы все нахуй.

Впервые за много лет я связалась с тобой.

Пускай, возможно, наша связь иллюзорна, я помню только два воспоминания из детства, но мне тепло. Мне интересно, что ты скажешь теперь, увидев меня.

Ты всегда был хорошим отцом, но не моим.

Я поняла, что даже не знаю, с кем поделиться своими планами, поэтому напишу сюда:

Хочу вернутся в свой родной город и снять квартиру отдельно от мамы. Обустроить её по-своему, так как хочется. Где бы еще отыскать пустую квартиру. Мне не нужна там мебель. Нужны кухня, готовая ванная, машинка и пылесос. Всё остальное, я могу сама. Лучше потрачу деньги на перевоз собственных вещей.

Хочу найти швейное производство и сделать свои футболки и свитшоты. Моя подруга перерисует мои рисунки и сделаем печать.

И запустить таргет на всё это дело.

Никогда мои цели не были, столь реальными.