О чем я думала, когда пила двойную порцию эспрессо и ещё о,3 фильтр кофе?

Передаем привет тем, у кого ебашит. Похоже на ад-онлайн без регистрации. Каждая мысль - это тревога. Сердце ощущается зажатым в тиски. Паническая атака, вызванная искусственно! С какой стати?.. Я такой скандал учиню!

Нет возможностей и уснуть, и делать что либо. Тошно. Но тошно мне и без кофе.

«Кофе меня не вставляет», говорила она.

После тебя я вижу уродские, липкие сны, где страх намешан с отчаяньем.

Наяву снова и снова кинолента из той ночи. Удар за ударом. После тебя мое сознание словно раскололось и не надвое, а на тысячи мелких осколков, каждый из которых переливается бензиновым рисунком, словно съел ЛСД.

Недоверие, неприязнь и отвращение — набор, который всплывает при мысли о незнакомых мужчинах. Играть, кривляться и привлекать внимание квалифицируется мной как прямая угроза моей свободе.

Страшит возвращение в свой город, где в каждом прохожем я снова буду видеть тебя. Искать тебя?

После тебя пришло понимание, что я мазохист. Мазохистом невозможно быть без согласия. А за мазохизмом, как сторона одной медали прячется милый садист. Страшно, что теперь если я обнаружу более слабого человека возле себя, то буду намерено искать пути боли к нему.

Хоть неужели я не делал так прежде? Только неосознанно. После тебя я поняла, что жажду лишь уничтожения. Боли. Разрушить. Уничтожить. Другого? Себя?

Невозможность отделаться от страха. Каждое мгновение кажется мне последним мгновением. Ещё никогда я так близко не ощущала постоянную опасность и запах собственной смерти. Убить себя - не такая уж плохая участь, чем ожидание отмщения.

Мне бесконечно страшно за свое будущее. Я хочу жить по-другому. Нельзя больше гордиться наркоманией. Зачем я это романтизировала?

Целый месяц я мечтала о то, чтобы он отстал от меня и оставил мою жизнь в покое.

Сегодня я ели сдерживаюсь, чтобы не позвать его гулять. Знаю, если он напишет первым, я скажу да.

Но я не написала, задавая себе один рациональный вопрос, зачем?

Не нахожу на него ответ и снова откладываю телефон.

Молчать. Вот чему нужно поучиться. Хотя бы касательно своих будущих планов.

Сегодня странный очень странный день. Из-за странного очень странного вечера.

Я больше не злюсь и не прокручиваю негатив. Теперь все это мне кажется просто провалом, словно кусочек музыки заело на пластинке, но дальше мелодия продолжается.

Теперь я снова вижу свет. Он включился. У тебя все получится. Ты выберешь жизнь. Выберешь большой телик.

Мщение. Ранее мне не было доступно это чувство.

Но теперь во мне чистая и искренняя ярость.

Которая говорит, что нужно избить их до полусмерти. Мне хочется мщения. Яростного, слепого мщения.

Правосудия.

Наверно, педалька тормоз должна нажиматься, когда тебе самому становится страшно от своей жизни и ситуаций, которые в ней происходят.

Я хотела перестать думать о бывшем. Офигеть, я нарвалась на что-то более страшное. И теперь я прокручиваю вчерашний вечер по детали, снова и снова. Мне так тошно. Но одновременно я чувствую благодарность, что осталась цела и жива.

И когда вдруг мне понадобилась его ярость, чтобы отомстить. Когда вдруг я сама разблокировала и написала, чтобы отвезти некоторые строй материалы, он говорит, чтобы я вернула деньгами.

То есть встречи он больше не ищет. Это же то, чего я хотела, тогда, почему мне так больно? Неужели главный манипулятор здесь я?

Я оказалась тем комаром, которого сама же и убила.

Не страх, а ужас во мне из-за вчерашней ситуации.
Не страх, а ужас во мне из-за того, что я лишь и жажду вернуться к нему в ловушку. Лучше он, чем другие будут причинять мне боль.

Но это бред. Нездоровый бред.

Во мне ужас от того, что я считаю нормальными вещи, которые должны быть ужасными. В моей голове каша из непонимания.

Что я чувствую?
Какой я человек?
Какую музыку мне нравится слушать?
Чем нравится заниматься?
Какое отношение я хочу от людей?

Я не знаю. Чувствую только смятение.

Стыд

Мне стыдно за то, что я так поступила и хотела этого. От этого я не могу принять этот страх.

Я хочу в горы. Я уже бы была бы в горах.

Я просто не понимаю, они хотели развести меня на секс или посадить в тюрьму.

Но благодарна, что мне удалось уйти невредимой. Больше чем моего бывшего, можно боятся и других мужчин.

Честно, мне ещё не попадались такие ужасные мужчины.

Бывший был прав, нельзя доверять никаким мужчинам. Ни только ему. Лучше говорить, что ты всегда замужем и купить кольцо.

Никто не воспринимает из мужчин меня как человека. Все воспринимают, как кусок мяса, который иногда смешно открывает рот. Веселит его и ещё ухаживает как за ребёнком.

Но я себе это позволяю. И никто другой.

В спальном районе провинциального города, в наступающем вечере, светилось заведение. Предположим, звалось оно ресторан «У Романа».

Выйдя после десятичасовой смены официантка, чувствуя свое распахнутое сердце, в прохожих искала его. Ей казалось, что они вот-вот должны встретиться. Мысленно, но наивно, она звала его по имени «Артур». Она верила, что про сильном желании человек таким образом, даже находясь в другом городе может почувствовать что-то. Смутное, легкое, непонятное, словно тень, которая вдруг промелькнула сбоку, но там никого не оказалось. Почудилось.

«У Романа» познакомил их и свел вместе, подарив яркие, дурманящие и одновременно сложные полтора года совместной жизни.

Совсем недавно они расстались. Но остались редкие склочные переписки, которые задевали девушку до нутра. После них ее трясло и она не могла отойти еще пару дней, снова и снова прокручивая весь диалог их расставания. Придумывая новые аргументы и оправдания, которые никогда больше ему не скажет.

Теперь она редко появлялась на сменах. Но знала, что однажды он придет на обед.

Накануне. Ей пришлось списаться с ним. По поводу квартиры, которую они снимали, и заняв неудобную для него позицию «принципиальную», в ответ он написал: «Тогда принципиально не выходи на смены. А то что тоже убежишь? Хоть покормишь меня за деньги»

И она ждала его. Но он не пришел.

Искала его на улицах. Но не нашла.

Зачем, она думает теперь, что больше ей никто не нужен и так нежно скучает, зная, что ничего не выйдет.

Теперь у них другая жизнь.

. Работа на заводе прекрасна по-своему.

Мне нравится отключать голову и не думать — работа позволяет. Нравится встречать рассветы на рампе. Нравится в 4 утра сидеть в аквариуме и пить кофе, пусть и со своеобразной, но командой, которая состоит из зэков и моей презрительной напарницы. Мы много смеемся и, конечно, без остановки обсуждаем работу.

Зэки хоть и научили меня говорить «осужденный», но я буду продолжать писать именно так, потому что привычно и понятно.

Они прилипалы и часто шутят дурацкие шутки, но к этому привыкаешь и обретаешь особую манеру поведения. В целом, они безобидны и добродушны. Не все, но в целом.

Я уже знаю всех в цехах, кто работает на моей смене.

Но сегодня я зашла к заведующему склада и попросила об увольнении по собственному желанию.

Как бы не было плохо, только самому можно это остановить.

Мне с каждым днем становится лучше. Решила пока просто кайфовать и работать над состоянием. А затем уже выбрать свою точку внимания.

Пока меня привлекает программирование, но трудно представить, сколько времени мне понадобится для его изучения.

Но никаких других перспективных веток развития в жизни я не вижу кроме айти и ИИ)))

Начала благодарить себя каждый день. Говорят, десят недель благодарности себе могут вывести из депрессии. Ну иду иду.

Пока это какие-то хаотичные записи. Хочется больше структурности.

Так как я предельно устала копаться в своем же восприятии, решила, что пора это остановить.

Пора остановить мысль.

Я тысячу раз рассуждала о том, что мне нравится или не нравится, о том как выйти из детской позиции и позиции жертвы, о том, как начать действовать, о том, как поднять свою самооценку.

Перечитывая свои записи даже 10-ти летней давности, понимаю, это ничего не поменяло. В моей сущности только говорить, делать — это меня пугает, это не романтично, это сложно.

Но даже плохие исходы не заставляют меня действовать. Начать работать нада тем, что нравится. Хотя вот я вновь пишу. Мне хочется писать много-много. Мне очень жаль, если вы это читаете Х)

Так о чем это я. Никаких рассуждения не привели меня к тому, что я хочу. Мне все время лишь кажется, что какое-то событие принесет мне удовлетворение. Но оно только меня разрушает.

Именно поэтому остановить саму мысль, кажется неплохой мыслью))

Я вновь и вновь пробую медитацию. Она никогда не работала со мной. Но сейчас больше мне не остается ничего делать, кроме как осознавать осознавание. Другое — просто лишено смысла. Нет другого.

В своих мечтаниях я жажду випассану на 12 дней в живописном месте: может Тибет или Непал. Не дурно, да?
12 дней молчания, 12 дней тишины, 12 дней нахождения лишь с собственным Я. 12 дней беспрерывной медитации. Об этом я мечтаю супер давно.

Я всегда говорила, что фильмы для умных людей. В книгах всё предельно понятно, автор расскажет обо всем в деталях.

В фильмах же по картинке нужно соображать о мотивах персонажа или даже о его мыслях.

Но сегодня я посмотрела уже второй фильм Гаспара (если так можно склонять его имя, хз) Ноэ.

Первый фильм, который я у него видела, конечно, был «Необратимость». Это было давно. Прям давно. Тогда мне понравилась съемка. Сцена изнасилования, конечно, не понравилась.

Сегодня я начала с «Экстаза», а следующим стал «Вход в пустоту».

Я воспринимаю эти работы, как поэзию, где читаешь между строк. Скорее не рационализируешь, а чувствуешь то, о чем говорит автор. Цель посмотреть все его фильмы)

Раньше из-за постоянного угнетения мне хотелось ничего не чувствовать. Пам-Пам. Пустота оказалась хлеще, чем тревога и страх вместе взятые.

Как же так. Я пустой человек. Нет ничего к чем бы я хотела стремиться.

Хоть я и устала даже на физическом уровне от тревоги. Она хотя бы куда-то меня направляла.

Что делать, когда ничего нет.

С каждым днем трезвость становится привлекательнее и привлекательнее. Забытое чувство ясности просыпается. Надо бросить. Бросить. Окончательно. Никаких «один раз, потом все». Один раз — это развод на вечность)

Почему так трудно быть человеком?

Все кажется, таким сложным и враждебным. Мне надо восстановить самооценку и вновь поверить в себя. Что я что-то могу сделать. Пока поиск работы не дает крутых результатов. Ничтожество.

Внутри по-прежнему пусто. Никакого огня. Хочется больше разобраться в чувствах. А что-то кроме страха и ненависти существует?)

Раньше я думала, что ещё молода для того, чтобы иметь личность.

Теперь, когда моя личность стерта, я поняла, что раньше она была.

В некоторые моменты, я могу снова ощущать старую себя. Вспомнить привычки, настрой и мотивацию. Но это усталые воспоминания.

Я не могу вернуться к старой версии, а новой нет. Мой мозг разложился от н2ркotы: память рыбки, скорость соображения - ленивец, лень - масштабов айсберг. Всё просрано к 27 годам. Ох.

Это к тому, что я ничего не соображаю, словно способность составлять разные пазлы и вести разные нити жизни - разрушилась.

Одновременно в голове полнейшая пустота и куча ГОВНА. Оно вертится без остановки, но пользы от него 0.

Раньше казалось, меня ждет прекрасное будущее, думала, что у меня есть таланты, способности или хоть что-то, чем бы я могла быть полезна миру. Теперь осознание — я толпа. Обезличена. Ничего. Ноль.

Как жаль, что никто так и не прилетел на голубом вертолете, чтобы спасти меня. От самой себя?