Первое и самое явное сейчас, постоянное угнетение
Второе, мне ничего не приносит радость
Третье, я делаю что-то только потому, что хочу занять чем-то время, убить час, а потом второй, чтобы время просто шло
Четвертое, я чувствую как существую
Пятое, так как я завишу от социального одобрения, я всегда стараюсь быть дружелюбной
Шестое, от этого мне очень тяжело общаться с людьми, они занимают у меня очень много энергии, после общения с ними я чувствую себя как лимон, абсолютно пусто и никчемно
Седьмое, при этом мне очень тошно быть одной, мне буквально больно терпеть одиночество, возможно от этого раздражение, я чувствую какую-то досаду
Восьмое, у меня ни на что нет середины, я не принимаю серединный путь, нет я не просто не принимаю его, я протестую! я негодую всем свои нутром: всё или ничего, белое или черное - никаких оттенков, неприемлемо!
Девятое, я не могу точно знать, как чувствуют люди, но мне кажется, я чувствую только два чувства, а остальное ответвляется: страх и ненависть, отсюда тревога, гнев, страх и еще раз страх, бессилие, непонимание, госпади, да это даже не чувства. Или чувства? Когда я спрашиваю себя, что я чувствую, то в лучшие времена я могла сказать, что ничего, сейчас я угнетена, как говорилось выше. И больше-то я ничего не могу сказать
Десятое, но в то же время я очень глубоко переживаю весь негатив. Для меня буквально какой-то комментарий может стать трагедией (см пункт восьмой, никаких полумер), крах полный.
Одиннадцатое, я не знаю, все ли люди так делают, но на любое действие, которое требует от меня социальной реакции я усилием вспоминаю о том, как действовали персонажи книг или фильмов или свои же прошлые неудачные реакции и стараюсь выдавить что-то такое, но при этом внутри ничего не чувствую (такое случается часто, возможно, это называется вежливость(?)).
Двенадцатое, для меня не имеет значения, где право, а где лево, мне абсолютно плевать на это, но окружающим нет
Тринадцатое, я не знаю, все эти проблемы выше или ниже, они, действительно, есть и они, действительно, являются проблемами или я всё надумала?
Четырнадцатое, у меня нет проблем с восприятием внешности, но я не принимаю свой характер
Пятнадцатое, я ничего не могу сделать
Шестнадцатое, мои собственные амбиции душат меня и убивают по капле, потому что я не могу ничего воплотить
Семнадцатое, я не могу отказаться от своих амбиций, потому что иначе мне придется принять свое поражение в этом мире, но я и так поражена, сломлена
Восемнадцатое, у меня случаются секунды деперсонализации
Девятнадцатое, мне нравится создавать иллюзию с помощью теней и света, смотря на предметы, от этого я могу заставить двигаться любой предмет (естественно, это происходит только в разуме). Я думаю, такие трюки у меня ловко получаются из-за того, что я ношу линзы или очки, которые всё равно под каким-то углом могут искажать реальные предметы.
Двадцатое, я хочу многого, но не могу даже встать с кровати
Двадцать первое, я постоянно капаюсь в себе и пытаюсь понять, что со мной не так (на самом деле, я знаю, что со мной всё так, я просто выдумываю), и мне хочется прекратить это и пойти к настоящему врачу, чтобы он предал меня категориям, а не я сама себе выдумывала
Двадцать второе, мне нравится чувствовать себя особенной, нравится восхищение, но никто из близких дать это восхищение на постоянной основе мне не в состоянии. Они не вывозят меня эмоционально.
Двадцать третье, мне кажется, что это не депрессия, потому что я всё-таки выполняю разные действия
Двадцать четвертое, мне кажется, что это не шизотипическое расстройство, потому что я всё-таки имею близкие связи с другими
Двадцать пятое, мне кажется, это не пограничное расстройство личности, потому что я не склона к причинению себе вреда
Двадцать шестое, я импульсивна, мое любимое правило "сгорел сарай, гори и хата"
Двадцать седьмое, я ненавижу все вылизанное, я ненавижу вылизанный порядок - это приводит меня к жуткому дискомфорту, так не должно быть, это неправильно, хаос должен быть везде и повсюду.
Двадцать восьмое, мне кажется, близкие меня не понимают и не смогут понять, для них всё это незначительно
Двадцать девятое, у меня бывают приступы тревоги
Тридцатое, при всей своей ненависти к порядку, я обожаю структуру и списки

Спасибо, что выслушали, пока