Когда умирает кто-то и когда умирает человек. с которым говорил вчера - это две разные вещи.

Когда смерть так близко. Она заставляет поверить в жизнь и увидеть возможности, что не ценил.

Я пишу, стараюсь писать.

Писательство, во всех его проявлениях, в жизни - это лучшее, что есть у меня.

Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге или в интернете, ведь так они наиболее уязвимы?

Как говорят, бумага всё стерпят, а просторы интернета, тем более. Лучше разорваться словам, чем моей голове. Эти буквы. Всё, что останется после меня.

Когда я пишу, то чувствую себя хорошо.
Когда я пишу, чувствую себя живой.
Когда я пишу, чувствую себя нужной.

К слову, все это уже не такая большая моя страсть, но инструмент, чтобы выразить себя.

Я чувствую себя виноватой, я чувствую себя должной. Виноватой не за какой-то отдельно взятый поступок, а в принципе.
Ощущение клетки, чувство того, что я не могу освободиться, усталость.

Сейчас мне очень часто снится Питер. Почти каждый день.
Улицы, дома, дорога до Смольного.

Скучаю. Но жить там больше не хочу.

Н Е Н А В И Ж У тебя

Не думаю, что когда-нибудь испытаю это чувство в такой силе еще к кому-то.

Иди нахуй. Ненавижу тебя. Иди нахуй.

Я не стану тобой.

при всей моей ненависти к отцу, я звоню ему, когда мне одиноко и не с кем поговорить.

но черт возьми, если бы он не взял трубку, то я бы его прокляла.

Я очень быстро устаю от людей.

После общения с ними мне становится плохо.

Чтобы нравится людям, надо постоянно поддерживать позитив и не быть унылым говном. А это очень энергозатратно.

Очень сильно выматываюсь. Не хочу ни с кем разговаривать и улыбаться. Плохо.

Чувствую себя стариком сварливым.

Почему я ничего не хочу? Мне достаточно просто лежать и смотреть в потолок и чтобы так продолжалось как можно дольше.

Почему мне заебись даже при самом хуевом раскладе? Мне не важно плохо или хорошо складывается ситуация. И в том и другом я не вижу смысла.

У меня правда депрессия или я просто ленивая задница, которая боится мира и конкуренции?

Пусть хотелки останутся тут, я хочу в Новом году:

больше делать и меньше думать.

выучить английский и съездить в Москву.

повысить з\п без ущерба своим нервам

запустить свой продукт

больше читать

Я не знала, что это возможно без наркотиков. А именно притяжение, желание прикасаться, не отлипать от человека в буквальном смысле. Именно в такие моменты люди говорят, что это связь.

Я не могу соврать и сказать, что раньше не испытывала подобное. Испытывала. Тотально. Бесповоротно. Но то было абсолютно искусственно. К сожалению искусственно, не значит НЕ правдиво. Все по-настоящему, только искусственно. Я влипла. Залипла. Ведь ничего притягательнее никогда не было.

Я думала, с этими воспоминаниями, с чувством ностальгии и теплом, я проживу всю жизнь, так больше никогда не испытав это в реальной жизни. С наркотиками я завязала, только если обезболы, но это так себе приколюха. И я не собираюсь начинать вновь. Я проделала огромную работу, чтобы смириться с тем, что те ощущения хоть и искусственные, но прекрасные, так и останутся в прошлом.

Но жизнь хитрее наших планов ебаную тыщу раз.

Я не знала, что это возможно. Но это случилось. Я словила такую же "связь", такое же желание, но абсолютно естественно. С чистым сердцем могу сказать, что раньше я не испытывала подобное.

Я, чистая семь месяцев, испытала эйфорию подобную наркотической.

Сейчас хочется лишь залипать в одну точку, настолько это выносяще. Но я счастлив, что это произошло. Словно это отвязало меня от всех тех точек зависимости. Мне стало легко.

Мне кажется, я безумно влюблена, я безумно люблю.

Но мне не хочется об этом говорить.

Боюсь быть навязчивой
Сдвинутой по теме
Слишком откровенной

Но думаю, как никогда отношения будоражат меня. Поднимают самые волнительные и трогательные чувства.

Ой, девачки, как же сложно быть вместе со своим идеалом, который раньше ты видела только издалека.

Меня преследует чувство потери и каждый раз, я готовлюсь все потерять в один миг. Я знаю, что это не навсегда и надеюсь, что я буду готова к тому моменту, когда все разрушится. Хотя, как и к смерти, к этому никогда нельзя быть готовым.

Это меня и пугает больше всего. Насколько будет больно? Насколько все это будет разрушающе? Насколько глубоко это меня утопит?

Сейчас все хорошо, просто хочется вылить мысли, раз уж у меня нет психолога, то хотя бы блог.

Я не говорю много о проблемах не потому что я не доверяю, а потому что не хочу выливать столько негатива и паранойи на человека, в которого влюблена до беспамятства.

Когда-нибудь эти чувства уничтожат меня полностью

Я по-прежнему много пью, но больше не осуждаю себя за это.
Я не сделала ничего полезного и будем честны, навряд ли сделаю.Но я буду продолжать верить

С нapкoтикaми завязано, но я всё ещё иногда думаю о них, этого не отнять, когда они подарили самые счастливые минуты существования.

Я всю жизнь ищу смысла и цели, но так и не могу найти их. Не могу. Я просыпаюсь с утра и мне незачем жить. Нечего делать. Я ничего не хочу кроме разрушения. Но и эту силу я уверенно в себе подавляю, переходя в пассивный режим.

Уж не знаю, что будет дальше, но мне хотелось бы выбраться из этой череды страдания. Я все время жду, что переступлю черту, но этого так и не происходит.

Ты терпишь все говно, чувствуешь страх, который приносишь сквозь года, ненавидишь, страдаешь.

Но стоит услышать одну теплую фразу, и ты клянешься самому себе, что всегда будешь помогать и никогда не бросишь.

Я заебалась стесняться себя.

Как говорю, веду себя, что слушаю, смотрю и читаю.

Меня заебало желание нравиться всем, потому что оно блять работает в обратную сторону.

Пол ебанного города считает меня лживой хуемразью. Хотя у меня постоянно были только благие намерения.

Короче, заебалась. Надо выстроить границы и научиться говорить, иди нахуй. И съебать из города :)

До сих пор не могу поверить в то, что происходит.

Не могу поверить, что можно так восхищаться и вздыхать по тому, кто рядом. Всегда мне были ближе идеалы на расстоянии. Ох, блять, я реально готова сделать всё ради этого человека.