Стань лучше. Изменись. Похудей до неузнаваемости. Накачай задницу и пресс. Отрасти волосы. Заставь людей восхищаться тобой. Заставь прохожих оборачиваться на тебя. Сделай так, чтобы ты любила свое отражение. Изменись ради тех, кто тебя отверг. Стать изумительной и скажи парню, который не принял тебя с чувствами и нашел кого-то покрасивее: "а что ты скажешь на это, сука?" Стань идеальной, чтобы все бывшие и родственники удивились. Заставь людей восхищаться тобой. Не ищи мотивацию, стань этой мотивацией. Заставь жирных баб в тренажерном зале бегать быстрее глядя на тебя. Займись собой, начни ухаживать за своей кожей и ногтями. Найди новые увлечения. Накопи денег на путешествия.
И ты заметишь как все изменится. Ты полюбишь все вокруг. Ты захочешь почаще выходить на улицу, а не прятаться в комнате. Ты будешь улыбаться чаще. У тебя появится море друзей из ниоткуда. Теперь ты не ищешь парня, а выбираешь парня из толпы претендентов. И тебе не придется плакать в раздевалке, глядя на то, как ты выглядишь. И тебе не будет стыдно перед родителями, они будут восхищаться тобой. Не преврати свою жизнь в череду сожалений.
Не дай молодости пройти мимо. Создай из себя конфетку.
Жизнь коротка.
Не трать свое время зря.
И когда ты, выставив фото, находясь в сан-франциско и одета в короткий топик, под которым охренительный плоский живот, и рядом с тобой высокий статный мужчина твоей мечты, и твои волосы разлетаются с порывом ветра, и твоя улыбка до ушей и ты сияешь. Что на это скажут твои сучки завистницы? Что на это скажет парень, который от тебя отказался? А тебе они уже будут не нужны. Потому что все изменится. Потому что ты изменишься. И все друзья будут хотеть звать тебя на вечеринки. И твои родители и твой брат с гордостью будут говорить "да, да! Это наша дочь! Посмотрите и не заляпайте пол слюнями!"
Оставить все как есть и носить бездонный свитер, спать сутками и не выходить из дома?
Выбор за тобой.

Это просто плохой день. Не плохая жизнь.

ты только никому не говори.
я люблю эту комнату, с обшарпанными стенами - исписал их стихами Маяковского и радуюсь. люблю запах жженых спичек.сигарет.люблю пить портвейн.люблю жить в России, хоть это и не модно.люблю эти гнилые дворы с алкашами, бары с алкашами, концерты с алкашами.мне не в падлу отдать последние деньги алкашу на портвейн.люблю это упадничество и экзистенциализм.люблю сидеть на лавке в час ночи и слушать песни алкашей.люблю алкашей.люблю все разрушенное и сломленное.в этом особая романтика и тоска.
люблю свои порванные кеды и застиранную толстовку, они прожили со мной около пяти лет, люблю капли портвейна на них.даже ту старую бабку с первого этажа, что вечно орет на алкашей и на меня, тоже люблю.
люблю эту жалкую свободу со стороны пропитой и утерянной навсегда молодости.
я люблю.
ты только никому не говори.

Как только что-то случается, мне хочется убежать, зарыться, спрятаться в скорлупу.
Закрыть все окна, задернуть шторы, захлопнуть двери, спрятаться от внешнего мира, попытаться спрятаться и от себя.
Выбросить из головы все, что тревожит, найти песню, которую можно крутить на повторе, бессмысленно перелистывать книжные страницы или крутить новостную ленту вк, не отвечать на сообщения, игнорировать звонки. А потом неожиданно сорваться с места, стремительно одеться, выйти на улицу - в эту стужу, пробирающую до костей, твёрдо решить пойти в магазин, но дойти до угла, обернуться, увидеть окна квартиры, почувствать невыносимую смертельную тоску и вернуться, покидать вещи прямо в коридоре, завернуться в кокон из пледа, не думать. Запретить себе думать. Зажать уши ладонями и зажмурить глаза, свернуться в клубок, словно болит живот. Сердце надо лечить только сердцем, да?
Чем лечиться, если ничего, кроме немытой посуды и потекшей батареи, нет?
Мне почти без одного дня двадцать, представляете? Мне недавно было тринадцать, я ходила в школу и совсем ни о чем не думала. А теперь мне двадцать и как-то все кардинально меняется последние годы. Тут неожиданно учиться хорошо надо, чтоб не просто стипендия, а повышка, успевать в спорт зал по вечерам ходить, а ведь ещё и учиться надо, да и курсы эти дополнительные, саморазвитие, все дела, подсчёт калорий и правильное питание, которое я в гробу видела, про работу вообще молчу, некогда мне работать, только если ночью, но ночью я лежу в кровати и вижу безрадостные сны, в которых граница между выдумкой и реальностью стирается. И вот мне опять пятнадцать, лес, камень-плита и интернат, помнишь? Ты же помнишь, что я потеряла в свои пятнадцать? Своё сердце.
И та фотография 1951 года, и что же мне делать, я кажется не хочу взрослеть.

Все это ложь и пережитки прошлого, и было так давно, что уже и неправда. Я
Вру.
Какая к черту любовь с первого курса до самого гроба, когда у меня внутри кристальная зияющая дыра? Когда чувствуешь скорее по-инерции, потому что жить без эмоций - крах.
Говорю себе, мол, сядь, успокойся, просто ты любишь врать. Себе. Или кому-то другому, смотря прямо в душу сквозь зеркало глаз. Это моё хобби, если честно. Игра, которую я веду годами, под названием ' как далеко я смогу зайти, прежде чем перестану уважать себя'.
Я вдохновлён. Вдохновение это словно вдох без выдоха, когда лёгкие распирает и за грудиной расцветает жаба.

Я прорастаю мхом, я не вижу снов, потому что мало сплю, а когда я засыпаю, то словно проваливаюсь в тёмную бездонную яму, я пью много кофеина, замазываю синяки под глазами бб-кремом и все чаще тянусь за сигаретой, я мало ем и перманентно мёрзну, и кажется я медленно исчезаю и становлюсь все прозрачнее, мой вес упал ниже 50 кг, я в прямом смысле растворяюсь, ты этого не замечаешь, потому что растворяешься вместе со мной, потому что смотришь только на меня, а я это дурной пример для подражания.
Ты говоришь мне, что я кому-то там нравлюсь, но все, чего я хочу, это научиться отматывать время и замазывать жизненные ошибки так же просто, как и неверно написанные рецепты по фармакологии на занятии, мне в ноябре сложнее всего жить, в ноябре я чаше всего думаю о летнем воздухе, который плавится из-за немыслимой жары.
Я не курю только потому, что ты вечно забываешь зажигалку, а мне слишком неловко просить закурить у незнакомцев и слишком лень зайти в магазин.
Когда же все это кончится.