Мне просто захотелось рассказать нашу с парнем историю. Навряд ли кто-то прочтёт, кроме меня в будущем, привет, кстати, надеюсь, следующие слова не причинят тебе боль воспоминаний, а все также оставят легкое возбуждение. И скорее это не наша история, а моя.

Наши отношения начались очень внезапно не только для нас самих, но и для всех наших знакомых. Как не странно, человек, который нас свёл, пригласив меня на вечеринку, уже мёртв, но я успела сказать ему, Спасибо за приглашение.

И нет, не то что бы он познакомил нас или мы впервые увиделись в тот раз. Нет. Мы были знакомы до этого года 4 +/-

Я помню, когда впервые увидела его. Это было на пешеходном переходе возле местного ТЦ на районе, которых у нас в городе полно. Мы познакомились буквально на перекрёстке. Тогда мы лишь перекинулись взглядами, возможно качнули головой в качестве приветствия и не более. Мне было 17. Ему 16. До совершеннолетия меня отделяли считанные месяцы.

Конечно, мне кажется, что он понравился мне с первой секунды. Мой парень и вправду имеет какое-то животное обоняние и умеет привлекать девушек к себе, сам того не желая. Своей очаровательности он обязан отцу, что я узнала потом, познакомившись с ним вживую.

А тогда я была девушкой его лучшего друга. Собственно, он им остаётся и до сих пор, что порой меня напрягает просто до ярости.

Только послушайте, мой бывший парень – лучший друг моего нынешнего парня.

В общем-то, шли года. В первый же год я уехала в другой город, мы с моим бывшим встречались на расстоянии. И в первый же год меня стал проследовать его друг во снах (мой нынешний парень – для пояснения), хоть мы виделись от силы раза 5 за все время.

Он снился мне с завидной регулярностью и уже тогда я была не равнодушна и задавала себе вопрос, с какой стати? Вы меня извините!

Вернувшись в родной город, мы все чаще стали проводить время втроём. И тогда я поняла, что окончательно влюбилась. Полностью.

Конечно, тут напрашивается очевидное, все рассказать честно и искренне действующему парню и если повезёт, то рассказать и своему объекту воздыхания. Но кто так делает в реальной жизни?

И тем более, даже после расставания я не могла ни на что рассчитывать, ну камон, братская сила и все такое. Поэтому рассказывать что-то кому-то был не вариант и я просто молча таяла.

Через время, кстати, совсем недолгое, мы расстались с моим бывшим, но совсем не по этой причине. Я перестала общаться и с его другом тоже (мой нынешний парень – для пояснения).

Я переключилась, и начала встречаться с другим мальчиком, которого полюбила только в процессе отношений. Мы с горем пополам повстречались около 2 лет. С ним я поделилась своей непрекращающейся влюбленностью в друга моего бывшего (мой нынешний парень – для пояснения). Я очень ему благодарна и сильно его уважаю до сих пор. После расставания с ним я впала в депрессию, которая передаёт привет по сей день. (Причины уже не связанные с ним, да их просто нет, я просто не могу выбраться).

Потом я начала встречаться с ещё одним парнем, который оказался тем самым, что просто закрывает пустоту внутри, тот самый, что ты просто не хочешь быть одна, прощу прощения, кхм.

И в отношениях с ним мне приходит внезапное сообщение от того самого человека, которого уже нет в живых.(мы с ним также были знакомы несколько лет до этого, но не общались, он также был другом моего бывшего). Он звал меня потусить. Я очень сомнительно отнеслась к этому, зная парня, зная, как они пьют и, вообще, я была в отношениях.

Госпади, но когда я узнала, что на тусовке будет ОН. Я отбросила все сомнения и с ясной головой ехала и думала, что это последний день, когда я встречаюсь с человеком-закрывающим-пустоту.

Через годы. Мы наконец встретились. Мы обсуждали что-то и болтали весь вечер, никого не замечая.

И я решила ему признаться в тот самый миг, когда мы вышли вдвоём покурить.

– Я хочу тебе сказать кое-что, только пообещай, что наши отношения и крутое общение, как сейчас не изменится
– Хорошо
– Я долгое время был влюбленна в тебя

В этот миг, я ожидала чего угодно. Но выпало зеро.

Он поцеловал меня. С тех самых пор, мы встречаемся. Многие были против этого, но история не о том.

Всё.

Я пришла к такому тупику

Мне бесконечно одиноко.

Но я не могу общаться с людьми, потому что мне дискомфортно и я не получаю того, что хочу.

И даже мой источник эндорфинов не работает. Я бесконечно люблю своего парня, но он никак не может мне помочь. Ну никак.

Первое и самое явное сейчас, постоянное угнетение
Второе, мне ничего не приносит радость
Третье, я делаю что-то только потому, что хочу занять чем-то время, убить час, а потом второй, чтобы время просто шло
Четвертое, я чувствую как существую
Пятое, так как я завишу от социального одобрения, я всегда стараюсь быть дружелюбной
Шестое, от этого мне очень тяжело общаться с людьми, они занимают у меня очень много энергии, после общения с ними я чувствую себя как лимон, абсолютно пусто и никчемно
Седьмое, при этом мне очень тошно быть одной, мне буквально больно терпеть одиночество, возможно от этого раздражение, я чувствую какую-то досаду
Восьмое, у меня ни на что нет середины, я не принимаю серединный путь, нет я не просто не принимаю его, я протестую! я негодую всем свои нутром: всё или ничего, белое или черное - никаких оттенков, неприемлемо!
Девятое, я не могу точно знать, как чувствуют люди, но мне кажется, я чувствую только два чувства, а остальное ответвляется: страх и ненависть, отсюда тревога, гнев, страх и еще раз страх, бессилие, непонимание, госпади, да это даже не чувства. Или чувства? Когда я спрашиваю себя, что я чувствую, то в лучшие времена я могла сказать, что ничего, сейчас я угнетена, как говорилось выше. И больше-то я ничего не могу сказать
Десятое, но в то же время я очень глубоко переживаю весь негатив. Для меня буквально какой-то комментарий может стать трагедией (см пункт восьмой, никаких полумер), крах полный.
Одиннадцатое, я не знаю, все ли люди так делают, но на любое действие, которое требует от меня социальной реакции я усилием вспоминаю о том, как действовали персонажи книг или фильмов или свои же прошлые неудачные реакции и стараюсь выдавить что-то такое, но при этом внутри ничего не чувствую (такое случается часто, возможно, это называется вежливость(?)).
Двенадцатое, для меня не имеет значения, где право, а где лево, мне абсолютно плевать на это, но окружающим нет
Тринадцатое, я не знаю, все эти проблемы выше или ниже, они, действительно, есть и они, действительно, являются проблемами или я всё надумала?
Четырнадцатое, у меня нет проблем с восприятием внешности, но я не принимаю свой характер
Пятнадцатое, я ничего не могу сделать
Шестнадцатое, мои собственные амбиции душат меня и убивают по капле, потому что я не могу ничего воплотить
Семнадцатое, я не могу отказаться от своих амбиций, потому что иначе мне придется принять свое поражение в этом мире, но я и так поражена, сломлена
Восемнадцатое, у меня случаются секунды деперсонализации
Девятнадцатое, мне нравится создавать иллюзию с помощью теней и света, смотря на предметы, от этого я могу заставить двигаться любой предмет (естественно, это происходит только в разуме). Я думаю, такие трюки у меня ловко получаются из-за того, что я ношу линзы или очки, которые всё равно под каким-то углом могут искажать реальные предметы.
Двадцатое, я хочу многого, но не могу даже встать с кровати
Двадцать первое, я постоянно капаюсь в себе и пытаюсь понять, что со мной не так (на самом деле, я знаю, что со мной всё так, я просто выдумываю), и мне хочется прекратить это и пойти к настоящему врачу, чтобы он предал меня категориям, а не я сама себе выдумывала
Двадцать второе, мне нравится чувствовать себя особенной, нравится восхищение, но никто из близких дать это восхищение на постоянной основе мне не в состоянии. Они не вывозят меня эмоционально.
Двадцать третье, мне кажется, что это не депрессия, потому что я всё-таки выполняю разные действия
Двадцать четвертое, мне кажется, что это не шизотипическое расстройство, потому что я всё-таки имею близкие связи с другими
Двадцать пятое, мне кажется, это не пограничное расстройство личности, потому что я не склона к причинению себе вреда
Двадцать шестое, я импульсивна, мое любимое правило "сгорел сарай, гори и хата"
Двадцать седьмое, я ненавижу все вылизанное, я ненавижу вылизанный порядок - это приводит меня к жуткому дискомфорту, так не должно быть, это неправильно, хаос должен быть везде и повсюду.
Двадцать восьмое, мне кажется, близкие меня не понимают и не смогут понять, для них всё это незначительно
Двадцать девятое, у меня бывают приступы тревоги
Тридцатое, при всей своей ненависти к порядку, я обожаю структуру и списки

Спасибо, что выслушали, пока

Я снова чувствую осколки. Мне плохо без особой причины.
Угнетенное состояние. Я не знаю, чего стою. Теперь мне нужна ебанная поддержка.

Я просто хочу жить и радоваться жизни.

Беспокойно сплю. Мне снятся страшные сны, от которых я просыпаюсь с замершим сердцем. Утром кошмары уже не такие пугающие.

Не могу выбраться из тоски, которая меня поглотила полностью после смерти Д. Всё же меня подкосило, не смотря на то, что он не был мне близким другом или другом вообще.

Я чувствую, я знаю, что из этой апатии вытащить меня может только спорт. Но пока нет мотивации и на это.

Задумываюсь. Я использую спорт очень корыстно. В своих целях, не чтобы похудеть или держать фигуру в форме, а тело в здоровье (мне это совсем не интересно), а чтобы получать эйфорию и выпускать пар)

Впадаю в зависимость от эйфории. Но наверно, нормально человеку быть зависимым от движения, в прямом смысле.

Когда умирает кто-то и когда умирает человек. с которым говорил вчера - это две разные вещи.

Когда смерть так близко. Она заставляет поверить в жизнь и увидеть возможности, что не ценил.

Я пишу, стараюсь писать.

Писательство, во всех его проявлениях, в жизни - это лучшее, что есть у меня.

Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге или в интернете, ведь так они наиболее уязвимы?

Как говорят, бумага всё стерпят, а просторы интернета, тем более. Лучше разорваться словам, чем моей голове. Эти буквы. Всё, что останется после меня.

Когда я пишу, то чувствую себя хорошо.
Когда я пишу, чувствую себя живой.
Когда я пишу, чувствую себя нужной.

К слову, все это уже не такая большая моя страсть, но инструмент, чтобы выразить себя.

Я чувствую себя виноватой, я чувствую себя должной. Виноватой не за какой-то отдельно взятый поступок, а в принципе.
Ощущение клетки, чувство того, что я не могу освободиться, усталость.

Сейчас мне очень часто снится Питер. Почти каждый день.
Улицы, дома, дорога до Смольного.

Скучаю. Но жить там больше не хочу.

Н Е Н А В И Ж У тебя

Не думаю, что когда-нибудь испытаю это чувство в такой силе еще к кому-то.

Иди нахуй. Ненавижу тебя. Иди нахуй.

Я не стану тобой.

при всей моей ненависти к отцу, я звоню ему, когда мне одиноко и не с кем поговорить.

но черт возьми, если бы он не взял трубку, то я бы его прокляла.

Я очень быстро устаю от людей.

После общения с ними мне становится плохо.

Чтобы нравится людям, надо постоянно поддерживать позитив и не быть унылым говном. А это очень энергозатратно.

Очень сильно выматываюсь. Не хочу ни с кем разговаривать и улыбаться. Плохо.

Чувствую себя стариком сварливым.

Почему я ничего не хочу? Мне достаточно просто лежать и смотреть в потолок и чтобы так продолжалось как можно дольше.

Почему мне заебись даже при самом хуевом раскладе? Мне не важно плохо или хорошо складывается ситуация. И в том и другом я не вижу смысла.

У меня правда депрессия или я просто ленивая задница, которая боится мира и конкуренции?

Пусть хотелки останутся тут, я хочу в Новом году:

больше делать и меньше думать.

выучить английский и съездить в Москву.

повысить з\п без ущерба своим нервам

запустить свой продукт

больше читать

Я не знала, что это возможно без наркотиков. А именно притяжение, желание прикасаться, не отлипать от человека в буквальном смысле. Именно в такие моменты люди говорят, что это связь.

Я не могу соврать и сказать, что раньше не испытывала подобное. Испытывала. Тотально. Бесповоротно. Но то было абсолютно искусственно. К сожалению искусственно, не значит НЕ правдиво. Все по-настоящему, только искусственно. Я влипла. Залипла. Ведь ничего притягательнее никогда не было.

Я думала, с этими воспоминаниями, с чувством ностальгии и теплом, я проживу всю жизнь, так больше никогда не испытав это в реальной жизни. С наркотиками я завязала, только если обезболы, но это так себе приколюха. И я не собираюсь начинать вновь. Я проделала огромную работу, чтобы смириться с тем, что те ощущения хоть и искусственные, но прекрасные, так и останутся в прошлом.

Но жизнь хитрее наших планов ебаную тыщу раз.

Я не знала, что это возможно. Но это случилось. Я словила такую же "связь", такое же желание, но абсолютно естественно. С чистым сердцем могу сказать, что раньше я не испытывала подобное.

Я, чистая семь месяцев, испытала эйфорию подобную наркотической.

Сейчас хочется лишь залипать в одну точку, настолько это выносяще. Но я счастлив, что это произошло. Словно это отвязало меня от всех тех точек зависимости. Мне стало легко.