Сегодня опять мне приснился мой самый кошмарный кошмар.

Я правда ничего страшнее не видела.

Отце вернулся. И не просто вернулся, а вернулся как всегда. Он черной тенью открыл дверь в мою квартиру своими ключами. Я тут же начала проклинать мать за то, что дала ему дубликат. Я испытала такой ужас. Я до сих пор-то наяву вздрагиваю, когда кто-то долго не может открыть дверь с той стороны и гремит ебаными ключами, а ты блять ждёшь.

Правда с отцом мне снятся самые жуткие сны.

Хоть мы и нормально общаемся, да и общались, это не отменяет того, какие удары он нанёс мне.

Конечно очень бы хотелось в течение жизни избавиться от этого. Не знаю, сколько понадобиться сидеть в кресле психотерапевта.

Я потерял своего бога, я не думал, что это будет так больно. Веру нельзя обрести просто так. Нельзя её потерять просто так. Должно что-то произойти.

Я прочувствовал все эти ступени. От одного мнения к другому, от собственного опыта и осознания.

И казалось бы наркотики, которые приближают людей к «божественному откровению» показали мне обратное, бога нет. Есть лишь наше сознание, в которое мы постоянно упираемся. И можем ли мы когда-нибудь выйти за его пределы? А стоит ли? А есть ли что-то за пределами?

Я постоянно упирался в стенку снова и снова, я был неискренен в своих же трипах. Я искал, я пытался найти что-то помимо себя, но не справился, я не нашёл ничего кроме себя.

У нас есть только мы и больше никого, ничего. Каждый человек существует в своем пространстве, которое он сам и определил. Я не могу быть уверен в том, что все не отражение моих переживаний. И я не могу найти цель. Её больше нет.

Остаётся продолжить существовать в определённой форме без определённого смысла. Ход времени не изменить. И я надеюсь, что после смерти меня ничего не ждёт.

Во мне много, куча ненависти.

К окружающим, к близким, к тому парню, который идёт на другой стороне улицы, к чужому успеху, к своим неудачам, к чему-то старому и к чему-то новому.

Я тревожна. Я тревожусь по всякому поводу и тороплюсь, концентрации у меня 0. Память в провалах.

Я ненавижу и боюсь.

Могу ли я испытывать что-то ещё?

Без выбора, без вариантов, без развития. Ты в клетке.

Тревожность и поспешность загоняет меня в депрессивное настроение. Сегодня целый день не могла собраться, металась как дикий зверь, рыдала вспышками.

Я боюсь не успеть, не справиться, боюсь брать ответственность.

Я чувствую зависимость от работы и меня это пугает, а вдруг это как паутина, вдруг я не смогу выбрать ничего иного?

Насчёт гейских шуток у парней.

Я поспрашивала несколько человек гетеро (конечно, выборка такая себе, маловато), но в общем, они ответили примерно так:

Они рады бы были переспать с мужчиной, испытать и пройти этот опыт, но это буквально физически неприятно и неприемлемо.

Это чисто воспитание сделало такие границы тяжелые.

У девушек, согласитесь, проще. Как-то нет такого острого воспитанного отвращения.

Ну или хз, не претендую ни на что научное)

Большие бары в маленьком городе имеют свое очарование.

По пятницам собирается толпа народа, где большинство знает друг друга. А если кто не знает, то познакомиться очень просто. В будние дни все сидят по своим закуткам, в ближайших точках, а на выходные съезжаются в центр. И это потрясающее зрелище.

К нашему столику, наверно, подошел каждый в баре, мы шутили и общались со всеми. Пробовали разное пиво, рассказывали дурацкие истории. Мальчики не переставая шутили гейские шутки, девочки мечтали о мире без членов.

В общем, лампово, кайфово, но не без драмы.

Я нашла чудо-парня, который не против, чтобы я спала с девушками и целовалась с ними в людных местах.

Наверно, я попала в рай.

Наверно, самое больное в моей жизни будет, когда кто-нибудь скажет, что я посредственный специалист в своем деле.

Потому что я реально много работаю, я реально выкладываюсь в это.

Мне будет супер обидно.

С каким-нибудь криповым, странным, диким сюжетом. Что-то интересное.

Или милое, романтичное аниме с хорошим концом.

Только не советуйте ковбоя бибоп.

Я ненавижу будущее и ненавижу вестрн.

Наверняка кому-то ещё будет интересно почитать комменты)

Спасибо!

Бывает ли у вас чувство, когда не хватает спонтанности? Великих жертв и романтических историй? Всё это конечно не имеет никакой пользы. Но неудержимо хочется какого-то всплеска. Уехать куда-то или сорваться посреди ночи? Или вдруг несколько ночей подряд не ночевать дома, потому что тебя завлёк ворох приключений и он уже не в силах остановиться.

Целые дни или даже ночи разные люди, разные места - а разговоры всё одни. О чем-то далёком и тёплом. Знакомства, нелепые встречи, смех, всё по кругу.

Возможно, это лишь попытка убежать от себя, оставить своё одиночество. Да, так оно и есть. Но ты веришь, что этот странный, поспешный миг будет счастливым. Счастливым даже просто потому, что вырвался из будней.

В такие моменты обычно чувствуешь себя ветром в клетке.

Метания бессмысленны. Всё в твоих руках. Пойдём гулять ночью и пить вино?

Как перестать плохо себя чувствовать?
Как перестать залипать в одну точку?
Спать по 12 часов?
Чувствовать себя разбитой и уставшей?
Как перестать тревожиться?
Бояться?
Желать противоположного?

У меня черт возьми есть план, есть цели, есть мечта, но от это не легче ни разу.

Действительно культ счастья в современном мире - убивает нахуй.

Как перестать грустить? Как перестать испытывать стыд за грусть и то, что ты ничего не можешь сделать?
Как перестать чувствовать себя ничтожеством, что бы ты не делал?

Я понимаю, что всё это надуманные проблемы. Я не самый сильный человек. Но плохое самочувствие не уходит от таких мыслей.

Я взяла и сделала свой сайт за три дня, чего не могла сделать за полгода.

Но всё равно чувствую себя ничтожеством и недостаточностью.

Невозможно быть сильной постоянно. Я держалась сегодня целый день.

Пока не справилась с работой.

Я не такой уж хороший профессионал, как думаю о себе. Поршиво, когда рушится, то что ты так бережно выстроил вокруг себя.

Впереди долгий путь. Работы.

Мне всё время хотелось жить и знать, что это не подделка

Как же перестать писать так, словно каждый рассказ - это еще одна страница из смятого дневника