Давно такого не было.

Сейчас всё, что я делаю кажется мне неправильным и недостаточным.

Мне не нравится ни одна моя фотография.

Тяжкий груз расстройств.

Где моя уверенность там

Пока я в таком состоянии мне постоянно кажется, что я скоро умру.

Потому что я не могу двигаться дальше, я бьюсь о стену. Я не могу двигаться дальше.

Я устала

Всем нравятся истории о героях или гениях, которые смогли увидеть, открыть, заметить, сделать что-то необычное, что изменило весь мир.

По своей натуре я очень ведомый и исполнительный человек. Мне действительно жаль осознавать, что я не смогу сделать ничего того, что не делали бы другие.

Скоро мне будет 22. Это не много. Но мне уже страшно. Страшно, что недавно мне было 16. А ничего не изменилось. Неужели, я так и проживу всю жизнь, так и не смогу ничего изменить?

Я не могу собраться, я не могу измениться, не могу думать, чувствовать, видеть удивительное.

Я только разрушаю. Как же мне херово.

Нет никаких волшебников или великих добряков, которые спасут тебя.

Нет никому дела до твоего состояния. Никто с небес не сойдёт.

Ты не особенный, чтобы кто-то мог помочь со стороны.

Неужели этот путь мы должны проделать в одиночестве.

Впервые за долгое время от этого ещё страшнее мне некому доверится. Я правда одна.

Я накатала большое сообщение ему. Отправила. И удалила.

Хоть не в моих правилах удалять сообщения. Я не удаляю сообщения.

Теперь мне вдвойне стыдно. Что написала и что удалила. Стыд в квадрате.

Надеюсь, он подумает, что это провокация. А не письмо с изливанием души.

Над двумя моментами в Игре Престолов я плакала (кто не смотрел никогда, тот тут спойлеры, не читайте и всё такое):

Когда убили Неда Старка

И когда сожгли нахуй Ширен дочь Баратеона Станниса. По-моему, сильная сцена.

Мне так стыдно, что я не могу об этом говорить

Люди, которые не пробовали эйфorетикoв и активно топят против них, попадают в парадокс.

Как вообще можно не любить эйфорию?
Это же чистая любовь, счастье и наполненность.

Как можно не любить любовь?

В отличие от алкоголя, который вызывает ненависть и раскрывает все обиды и злость.

Потихоньку меня отпускает от тебя.

Я рада этому, ведь буду меньше мучить тебя своими напоминаниями о себе. Я знаю, что так больны воспоминания о том, кто уничтожил твои чувства.

Я почти больше не думаю, что ты вдруг придёшь ко мне на порог. Не думаю, что угощу тебя чаем и едой, которой найду в своем холодильнике. Не думаю, что обниму тебя возле дверей. Не думаю, что скажу, а вот и ты, я очень тебя ждала. Не думаю, что ты позвонишь мне, чтобы спросить, где я. Не думаю, что напишешь мне ещё один стих. Я всё меньше думаю об этом.

Я устала ждать, сожалеть и сомневаться

Очень хочу пойти к психологу. Дождусь зп и сразу, чтобы не раздумывать.

Я хочу избавиться от тревожности, боязливости и воспитать в себе свое собственное мнение. Не хочу поддаваться другим людям и следовать у них на поводу. Не хочу искать в других утешения, требовать постоянно того, чтобы кто-то признавал, что я лучше всех. Не хочу срываться на близких, не хочу намерено причинять боль тем, кто меня любит.

Не хочу пить каждый день.

Я хочу быть сильной и достойной. А то, что творится со мной сейчас превращает меня в тряпочку.

Я не могу справиться сама, мне нужна помощь.

Не находите абсурдным ситуацию, когда люди такие:

- А давайте соберёмся все вместе, чтобы побухать в говно и ненавидеть друг друга целый вечер, кого-то избить или что-то сломать, а на следующее утро, чтобы болела голова, желудок, и мы не могли функционировать нормально целый день?
- Отличная идея, пацаны, го

Вчера по пьяне мне ебнул мой мч. Я не знаю, какие чувства испытывать.

С одной стороны я правда не очень человек и порой веду себя отвратительно, но с другой стороны пиздеть кого-то по лицу, когда он спит как-то совсем хуево.

Мое сердце так болит. Тревога. Не могу перестать тревожиться. Мне так больно сердце. От тревоги желудок расстраивается и спина начинает болеть.

Я долго не была одна. Теперь мне надо приучить себя к тому, что мне некому рассказывать о себе.

Это сложно. Но я верю хватит и пару месяцев, если я не сорвусь. Надо продержаться. Будь одна. Будь достойна.

Печалит, что мне не с кем поделиться своими переживаниями о третьем сезоне Игры престолов.

Я потеряла троих людей и всего лишь за апрель и май. Они выпали из моего окружения.

Да, сейчас мне не представляется, что найду кого-то взамен, но надеюсь, это лишь кажется.