Мое сердце так болит. Тревога. Не могу перестать тревожиться. Мне так больно сердце. От тревоги желудок расстраивается и спина начинает болеть.

Я долго не была одна. Теперь мне надо приучить себя к тому, что мне некому рассказывать о себе.

Это сложно. Но я верю хватит и пару месяцев, если я не сорвусь. Надо продержаться. Будь одна. Будь достойна.

Печалит, что мне не с кем поделиться своими переживаниями о третьем сезоне Игры престолов.

Я потеряла троих людей и всего лишь за апрель и май. Они выпали из моего окружения.

Да, сейчас мне не представляется, что найду кого-то взамен, но надеюсь, это лишь кажется.

Ты не повёлся на мою ёбаную провокацию даже в тот миг, когда я стояла на пороге твоего дома.

Фух, не могу сказать, что мне не больно, но могу сказать, что уважаю тебя. Я не думаю, что это принесло тебе хоть что-то опять кроме разочарования, растянутой руки и утраченных надежды.

Мое утро начинается в три часа дня. Мои дни состоят из просмотра игры престолов и еды. По ночам я пью. Вот такое вот саморазвитие.

Катаюсь по городу на чужой машине третий день подряд. Хоть мой друг и сведет меня в могилу, но всегда привезёт к тебе, когда это так важно.

Престань пить.

Опять воровалась в твой дом внутри с алкоголем. Ничего не меняется.

Новые очки идут тебе.

Узнала, что на отшибе города, в грязной автормастерской можно отыскать жгучего красавчика и просто потрясающего мальчика. Похоже я влюбилась в автослесаря. Но вы бы видели его.

Но мы смотрели друг другу в глаза дольше пяти секунд и не один раз. В фильмах - это означает любовь однозначную :D

Однажды я отказала мальчику внешности моей мечты с именем моей мечты, потому что он тупой(((

Ух. Состояние апатичное. Делать ничего не хочется. Хочется лежать в кровати или умереть.

Смысл не виден. Вдохновение пропало. Я очень скучаю. Я очень скучаю.

Я заебала уже саму себя. Честно. Как же я устала циклиться. На себе.

Я ждала его сегодня ночью и он пришёл.

Всё же ему удалось научить меня кое-чему. И надо было всего пару фраз для осознания и критическая ситуация. Конечно, с матерью он перегнул, но все имеют право злиться.

Он научил меня за эти несколько минут не зацикливаться на себе.

Я могу поверить его словам, ведь к чему я пришла в реальности? Я не вижу смысла в своем существование, когда хочу всего лишь для себя. Это убивает. Приводит к пустоте. Хочу убежать от себя, принимать себя больнее, чем казалось. Но не надо никаких вершин, миров и замков, я здесь и сейчас.

Я буду собой ради других.

В сотый раз убеждаюсь, какой мой друг мерзкий.

Почему я всё ещё называю его своим другом?

Он знает меня с 4 лет. И в том то и дело, что знает. Да ещё у нас куча общих друзей и знакомых. А он не держит свой язык за зубами, да ещё говно вытворяет.

Если ты блять знаешь, что мне больно вспоминать о человеке, то какого хуя ты шлешь мне с ним фотки в лс, где вы пробуете разные сорта пива? Завались. Блять. Не беси нахуй.

"Что-то со мной не так",- думала она, судорожно потирая руками брови и хватаясь за сердце.

Она открывала диалог с ним, проверяла, когда он в последний раз был в сети. Он оставил её последние сообщения без ответа, от этого сердце сжималось ещё больнее.
Она уже второй раз бросила его и второй раз с той же горечью, что и в первый сожалеет об этом.

"Что-то явно не так", - она использовала свои девичьи уловки снова, чтобы обратить его внимание на себя. Вызывающие фотки, лайки, посты. В прошлый раз это не подействовало, так какой черт подействует сейчас?

"Зачем бросать человека, а потом мечтать о нём сутками?", - эти мысли не покидали её. Парадокс чувств. Парадокс потери.

Она оставалась несчастна в любом варианте событий.

Мало сил, чтобы показать всю себя. Мало сил, чтобы рассказать правду.
Кажется, что у меня маленькая душа и мало воли. Боюсь так и остаться зажатой, не открытой и ленивой.

Наверно, сегодняшний день должен был бы стать не обычным, особенным, но он таковым не стал.
И больше всего мне досадно внутри от разрыва ожидание и реальность.
Ничего особенного не было. Я не чувствую себя нужной (?)
Можно было хотя бы выдавить больше улыбок сегодня, чем обычно.
Как-то грустно и пусто.