Ты терпишь все говно, чувствуешь страх, который приносишь сквозь года, ненавидишь, страдаешь.

Но стоит услышать одну теплую фразу, и ты клянешься самому себе, что всегда будешь помогать и никогда не бросишь.

Я заебалась стесняться себя.

Как говорю, веду себя, что слушаю, смотрю и читаю.

Меня заебало желание нравиться всем, потому что оно блять работает в обратную сторону.

Пол ебанного города считает меня лживой хуемразью. Хотя у меня постоянно были только благие намерения.

Короче, заебалась. Надо выстроить границы и научиться говорить, иди нахуй. И съебать из города :)

До сих пор не могу поверить в то, что происходит.

Не могу поверить, что можно так восхищаться и вздыхать по тому, кто рядом. Всегда мне были ближе идеалы на расстоянии. Ох, блять, я реально готова сделать всё ради этого человека.

Я ожидала всего от этой жизни. Но к такой хуйне я точно не была готова.

Я не думала, что когда-нибудь эти реальности встретятся.

Мне нечего сказать. За меня все давно спел скриптонит

Просто найдите человека, который не вызывает у вас противоречий

Шлейф дерьма тянется за мной из прошлого.

Хоть бля уезжай в другую страну и меняй имя.

Состоялась крайне неприятная переписка из трех сообщений, от которой меня перекорежило.

Блять. Главное, чтобы эти женщины не облили меня где-нибудь кислотой) Ебаный клубок ебанных змей.

Надо было просто найти человека, который любит тусоваться так же, как и я.

Я не сидеть с тем, кто и за сигареты устраивает разнос или быстро устаёт.

Это самые быстро начавшиеся отношения в моей жизни.

Но не смотря на это, они самые осмысленные.

Мы как взрослые люди решили всё на берегу, определили рамки дозволенного. Рассказали всякое говно о себе.

Хотите, чтобы у вас пропало постоянное желание тусоваться и пить, как в последний раз?

Бухайте столько дней подряд, сколько сможете.

Не осуждая себя.

Через дней 5 невозможно смотреть на алкоголь и думать о любой тусовке.

Со мной случилась дикая хуйня.

Я с тем человеком, о котором мечтала годами и не могла прикоснуться. Я серьезно чувствую себя маньячиной. И боюсь слишком навязаться со своими переживаниями. Но вроде, это взаимно, что не может не радовать.

Я правда не знаю, что чувствовать.

Только недавно я говорила, что мы с ним в жизни никогда больше не пересечемся, но кто бросает вызов судьбе получает в лоб обратное.

Мы стояли на балконе. Музыка из комнаты плавно доносилась до нас.

Супер нежно и тихо ты подпевал прямо мне в ухо. Сквозь волосы я чувствовала теплое дыхание и бархатистый голос.

Это мои лучшие воспоминания со Скриптонитом.

По-моему самым очевидным подарком мне было пару книг Ницше.

Но сука, никто ещё этого не сделал кроме него. А мы и общаемся-то пятый день.

Как всё-таки реально сложно строить отношения с человеком, у которого нормальные родители. Которые не разрушают ни себя, ни детей и даже живут в гармонии.

Мы просто не можем друг друга понять. У нас абсолютно разный фундамент и опора. Разные ценности и понимание отношений.

И как я всегда хорошо чувствую людей с похожей судьбой. Я чувствую себя с ними на одной волне. Мне не одиноко.

И возможно, было бы правильно избавляться от такого круга общения, но чо я поделаю, если мне заходит.

P.S. говорю только о своем опыте, люди бывают разные, всё разное.

Я могу себя поздравить.

Во втором по страшноте сне ключевой фигурой выступает мой батя.

Сегодня мне приснилось, что я умерла. Я превратилась в призрака. И именно батя показал мне мой разбитый об асфальт труп.

Я пыталась выпытать у него, почему только он может меня видеть. Но он говорил мне всякую криповую хуйню.

Он сказал мне, что я умерла, потому что хотела этого. Мурашки пробежали по всему моему телу.

А я сожалела, что так ничего не оставила после себя. Я так желала, чтобы это был всего лишь сон, но я не просыпалась. И меня охватило такое ебучие отчаянье.