Мне нечего сказать. За меня все давно спел скриптонит

Просто найдите человека, который не вызывает у вас противоречий

Шлейф дерьма тянется за мной из прошлого.

Хоть бля уезжай в другую страну и меняй имя.

Состоялась крайне неприятная переписка из трех сообщений, от которой меня перекорежило.

Блять. Главное, чтобы эти женщины не облили меня где-нибудь кислотой) Ебаный клубок ебанных змей.

Надо было просто найти человека, который любит тусоваться так же, как и я.

Я не сидеть с тем, кто и за сигареты устраивает разнос или быстро устаёт.

Это самые быстро начавшиеся отношения в моей жизни.

Но не смотря на это, они самые осмысленные.

Мы как взрослые люди решили всё на берегу, определили рамки дозволенного. Рассказали всякое говно о себе.

Хотите, чтобы у вас пропало постоянное желание тусоваться и пить, как в последний раз?

Бухайте столько дней подряд, сколько сможете.

Не осуждая себя.

Через дней 5 невозможно смотреть на алкоголь и думать о любой тусовке.

Со мной случилась дикая хуйня.

Я с тем человеком, о котором мечтала годами и не могла прикоснуться. Я серьезно чувствую себя маньячиной. И боюсь слишком навязаться со своими переживаниями. Но вроде, это взаимно, что не может не радовать.

Я правда не знаю, что чувствовать.

Только недавно я говорила, что мы с ним в жизни никогда больше не пересечемся, но кто бросает вызов судьбе получает в лоб обратное.

Мы стояли на балконе. Музыка из комнаты плавно доносилась до нас.

Супер нежно и тихо ты подпевал прямо мне в ухо. Сквозь волосы я чувствовала теплое дыхание и бархатистый голос.

Это мои лучшие воспоминания со Скриптонитом.

По-моему самым очевидным подарком мне было пару книг Ницше.

Но сука, никто ещё этого не сделал кроме него. А мы и общаемся-то пятый день.

Как всё-таки реально сложно строить отношения с человеком, у которого нормальные родители. Которые не разрушают ни себя, ни детей и даже живут в гармонии.

Мы просто не можем друг друга понять. У нас абсолютно разный фундамент и опора. Разные ценности и понимание отношений.

И как я всегда хорошо чувствую людей с похожей судьбой. Я чувствую себя с ними на одной волне. Мне не одиноко.

И возможно, было бы правильно избавляться от такого круга общения, но чо я поделаю, если мне заходит.

P.S. говорю только о своем опыте, люди бывают разные, всё разное.

Я могу себя поздравить.

Во втором по страшноте сне ключевой фигурой выступает мой батя.

Сегодня мне приснилось, что я умерла. Я превратилась в призрака. И именно батя показал мне мой разбитый об асфальт труп.

Я пыталась выпытать у него, почему только он может меня видеть. Но он говорил мне всякую криповую хуйню.

Он сказал мне, что я умерла, потому что хотела этого. Мурашки пробежали по всему моему телу.

А я сожалела, что так ничего не оставила после себя. Я так желала, чтобы это был всего лишь сон, но я не просыпалась. И меня охватило такое ебучие отчаянье.

Моя проблема в том, что мне похуй на голод.

Если я захочу есть вечером, то не променяю лень на еду.

А уж с утра голод пропадает.

Пару дней назад случилась интересная вещь, но то, что произошло сегодня просто всё перекрыло.

Случилось прекрасное и страшное одновременно.

Я снова встретилась со своей мечтой, со своим идеалом, в который была влюблена несколько лет.

Ощущения - пиздец. Я не понимаю, что чувствую. Это шквал разных эмоций в силу обстоятельств всего того, что мы узнали друг о друге.

Мы пили, очень много болтали, не обращая внимание на других ребят. Мы переговрили о всех фильмах 80-тых.

И я всё ему рассказала. И какого было мое удивление, когда он мне говорит, что следит за моим творчеством, какого было мое удивление, что это именно он был инициатором пригласить меня на эту тусу ( хоть с ребятами я не общалась добрых два года), какого было мое удивление, что он хотел мне написать. НО там говно.

У меня такое ощущение, словно я через года нашла потерянную любовь, с которой раньше мы не могли быть вместе, хоть чувствовали похожие чувства.

Честное слово, как герои лирических фильмов.

Я не могла мечтать о том, что произошло. Но словно блять я составила план на 4 года, чтобы всё случилось именно так.

Я часто чувствую себя плохо.

И я не знаю, что с этим делать.

Но в тоже время я понимаю, что я не пережила ничего такого, что пережили другие женщины. У меня нет глубокого прошлого, нет истории, чтобы я так страдала.

Но я страдаю.

Наверно с жиру.

Но я не знаю, как с этим справиться. Как жить. Где найти цели, как ни умирать от лживости и найти силы прожить эту жизнь, раз я всё-таки здесь.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!