Как всё-таки реально сложно строить отношения с человеком, у которого нормальные родители. Которые не разрушают ни себя, ни детей и даже живут в гармонии.

Мы просто не можем друг друга понять. У нас абсолютно разный фундамент и опора. Разные ценности и понимание отношений.

И как я всегда хорошо чувствую людей с похожей судьбой. Я чувствую себя с ними на одной волне. Мне не одиноко.

И возможно, было бы правильно избавляться от такого круга общения, но чо я поделаю, если мне заходит.

P.S. говорю только о своем опыте, люди бывают разные, всё разное.

Я могу себя поздравить.

Во втором по страшноте сне ключевой фигурой выступает мой батя.

Сегодня мне приснилось, что я умерла. Я превратилась в призрака. И именно батя показал мне мой разбитый об асфальт труп.

Я пыталась выпытать у него, почему только он может меня видеть. Но он говорил мне всякую криповую хуйню.

Он сказал мне, что я умерла, потому что хотела этого. Мурашки пробежали по всему моему телу.

А я сожалела, что так ничего не оставила после себя. Я так желала, чтобы это был всего лишь сон, но я не просыпалась. И меня охватило такое ебучие отчаянье.

Моя проблема в том, что мне похуй на голод.

Если я захочу есть вечером, то не променяю лень на еду.

А уж с утра голод пропадает.

Пару дней назад случилась интересная вещь, но то, что произошло сегодня просто всё перекрыло.

Случилось прекрасное и страшное одновременно.

Я снова встретилась со своей мечтой, со своим идеалом, в который была влюблена несколько лет.

Ощущения - пиздец. Я не понимаю, что чувствую. Это шквал разных эмоций в силу обстоятельств всего того, что мы узнали друг о друге.

Мы пили, очень много болтали, не обращая внимание на других ребят. Мы переговрили о всех фильмах 80-тых.

И я всё ему рассказала. И какого было мое удивление, когда он мне говорит, что следит за моим творчеством, какого было мое удивление, что это именно он был инициатором пригласить меня на эту тусу ( хоть с ребятами я не общалась добрых два года), какого было мое удивление, что он хотел мне написать. НО там говно.

У меня такое ощущение, словно я через года нашла потерянную любовь, с которой раньше мы не могли быть вместе, хоть чувствовали похожие чувства.

Честное слово, как герои лирических фильмов.

Я не могла мечтать о том, что произошло. Но словно блять я составила план на 4 года, чтобы всё случилось именно так.

Я часто чувствую себя плохо.

И я не знаю, что с этим делать.

Но в тоже время я понимаю, что я не пережила ничего такого, что пережили другие женщины. У меня нет глубокого прошлого, нет истории, чтобы я так страдала.

Но я страдаю.

Наверно с жиру.

Но я не знаю, как с этим справиться. Как жить. Где найти цели, как ни умирать от лживости и найти силы прожить эту жизнь, раз я всё-таки здесь.

Как-то раз я влюбилась в одного мальчика.

Но не смогла к нему прикоснуться.

Он остался для меня идеалом на все времена. Это греет мне душу в плохие дни.

Он что-то типа голливудской звезды для меня. Мы никогда не встретимся. не будем общаться, но на фотки позалипать можно. Да и я не хотела бы с ним встречаться и общаться, это разрушит все мои образы в голове.

В общем, моя "влюбленность" длится уже пятый год. И мне нравится. Это правда наполняет меня только светлыми чувствами в любую секунду моей жизни.

Спасибо идеалам, к которым нельзя прикоснуться!

боже, почему я живу не в 80-е в тихом, маленьком городе США?

верните мне мой 1980

Пришла к тому, что просто хочу осознанности в жизни. А что происходит уже вторично.

Зачем жить как в мыле, а потом даже не помнить, что ты сказал и сделала, потому что сделал это на автомате?

Хм. Нашла страницу новой девушки бывшего.

Он водит её по тем местам, которые открывали мы вместе. Он подарил ей СУКА МОЮ доску, на которой я разбивала себе коленки. Она ходит в той же толстовке, что и я. Да пишет на своей стене всякое ванильное говно.

Боже, да её образ, внешность - это блять моя копия. Словно она донашивает за мной. Просто пиздец, как в жизни бывает. Пиздец. Я реально в шоке и лучше бы я этого не видела.

Сегодня опять мне приснился мой самый кошмарный кошмар.

Я правда ничего страшнее не видела.

Отце вернулся. И не просто вернулся, а вернулся как всегда. Он черной тенью открыл дверь в мою квартиру своими ключами. Я тут же начала проклинать мать за то, что дала ему дубликат. Я испытала такой ужас. Я до сих пор-то наяву вздрагиваю, когда кто-то долго не может открыть дверь с той стороны и гремит ебаными ключами, а ты блять ждёшь.

Правда с отцом мне снятся самые жуткие сны.

Хоть мы и нормально общаемся, да и общались, это не отменяет того, какие удары он нанёс мне.

Конечно очень бы хотелось в течение жизни избавиться от этого. Не знаю, сколько понадобиться сидеть в кресле психотерапевта.

Я потерял своего бога, я не думал, что это будет так больно. Веру нельзя обрести просто так. Нельзя её потерять просто так. Должно что-то произойти.

Я прочувствовал все эти ступени. От одного мнения к другому, от собственного опыта и осознания.

И казалось бы наркотики, которые приближают людей к «божественному откровению» показали мне обратное, бога нет. Есть лишь наше сознание, в которое мы постоянно упираемся. И можем ли мы когда-нибудь выйти за его пределы? А стоит ли? А есть ли что-то за пределами?

Я постоянно упирался в стенку снова и снова, я был неискренен в своих же трипах. Я искал, я пытался найти что-то помимо себя, но не справился, я не нашёл ничего кроме себя.

У нас есть только мы и больше никого, ничего. Каждый человек существует в своем пространстве, которое он сам и определил. Я не могу быть уверен в том, что все не отражение моих переживаний. И я не могу найти цель. Её больше нет.

Остаётся продолжить существовать в определённой форме без определённого смысла. Ход времени не изменить. И я надеюсь, что после смерти меня ничего не ждёт.

Во мне много, куча ненависти.

К окружающим, к близким, к тому парню, который идёт на другой стороне улицы, к чужому успеху, к своим неудачам, к чему-то старому и к чему-то новому.

Я тревожна. Я тревожусь по всякому поводу и тороплюсь, концентрации у меня 0. Память в провалах.

Я ненавижу и боюсь.

Могу ли я испытывать что-то ещё?

Без выбора, без вариантов, без развития. Ты в клетке.

Тревожность и поспешность загоняет меня в депрессивное настроение. Сегодня целый день не могла собраться, металась как дикий зверь, рыдала вспышками.

Я боюсь не успеть, не справиться, боюсь брать ответственность.

Я чувствую зависимость от работы и меня это пугает, а вдруг это как паутина, вдруг я не смогу выбрать ничего иного?

Насчёт гейских шуток у парней.

Я поспрашивала несколько человек гетеро (конечно, выборка такая себе, маловато), но в общем, они ответили примерно так:

Они рады бы были переспать с мужчиной, испытать и пройти этот опыт, но это буквально физически неприятно и неприемлемо.

Это чисто воспитание сделало такие границы тяжелые.

У девушек, согласитесь, проще. Как-то нет такого острого воспитанного отвращения.

Ну или хз, не претендую ни на что научное)

Большие бары в маленьком городе имеют свое очарование.

По пятницам собирается толпа народа, где большинство знает друг друга. А если кто не знает, то познакомиться очень просто. В будние дни все сидят по своим закуткам, в ближайших точках, а на выходные съезжаются в центр. И это потрясающее зрелище.

К нашему столику, наверно, подошел каждый в баре, мы шутили и общались со всеми. Пробовали разное пиво, рассказывали дурацкие истории. Мальчики не переставая шутили гейские шутки, девочки мечтали о мире без членов.

В общем, лампово, кайфово, но не без драмы.