Молчать. Вот чему нужно поучиться. Хотя бы касательно своих будущих планов.

Сегодня странный очень странный день. Из-за странного очень странного вечера.

Я больше не злюсь и не прокручиваю негатив. Теперь все это мне кажется просто провалом, словно кусочек музыки заело на пластинке, но дальше мелодия продолжается.

Теперь я снова вижу свет. Он включился. У тебя все получится. Ты выберешь жизнь. Выберешь большой телик.

Мщение. Ранее мне не было доступно это чувство.

Но теперь во мне чистая и искренняя ярость.

Которая говорит, что нужно избить их до полусмерти. Мне хочется мщения. Яростного, слепого мщения.

Правосудия.

Наверно, педалька тормоз должна нажиматься, когда тебе самому становится страшно от своей жизни и ситуаций, которые в ней происходят.

Я хотела перестать думать о бывшем. Офигеть, я нарвалась на что-то более страшное. И теперь я прокручиваю вчерашний вечер по детали, снова и снова. Мне так тошно. Но одновременно я чувствую благодарность, что осталась цела и жива.

И когда вдруг мне понадобилась его ярость, чтобы отомстить. Когда вдруг я сама разблокировала и написала, чтобы отвезти некоторые строй материалы, он говорит, чтобы я вернула деньгами.

То есть встречи он больше не ищет. Это же то, чего я хотела, тогда, почему мне так больно? Неужели главный манипулятор здесь я?

Я оказалась тем комаром, которого сама же и убила.

Не страх, а ужас во мне из-за вчерашней ситуации.
Не страх, а ужас во мне из-за того, что я лишь и жажду вернуться к нему в ловушку. Лучше он, чем другие будут причинять мне боль.

Но это бред. Нездоровый бред.

Во мне ужас от того, что я считаю нормальными вещи, которые должны быть ужасными. В моей голове каша из непонимания.

Что я чувствую?
Какой я человек?
Какую музыку мне нравится слушать?
Чем нравится заниматься?
Какое отношение я хочу от людей?

Я не знаю. Чувствую только смятение.